Nilalaman
Ang mga pagtatalo tungkol sa pulitika ay maaaring magdulot ng hindi pagkakasundo sa mga relasyon at maging sanhi ng pagkasira ng isang malapit na pamilya. Bakit ito nangyayari? Makakatulong ba ang pag-unawang ito na mapanatili natin ang kapayapaan sa ating sariling pamilya? Naiintindihan namin kasama ang isang psychotherapist sa halimbawa ng aming mga mambabasa.
"Ang mga pagkakaiba sa ideolohiya ng mga miyembro ng pamilya ay pumatay sa aming relasyon"
Si Dmitry, 46 taong gulang
“Matagal na kaming magkasama ni Vasilisa, more than 10 years. Palaging palakaibigan sila. Nagkaintindihan sila. Maaari silang magkompromiso kung kinakailangan. Mayroon kaming isang karaniwang pag-aari — isang bahay sa labas ng lungsod. Sabay kaming nagtayo. Masaya kaming lumipat. Sino ang makakaalam na ang mga ganitong problema ay magsisimula sa kanya ...
Tatlong taon na ang nakalilipas, ang aking ina ay na-diagnose na may diabetes. Insulin injection at iba pa... Sinabi ng doktor na kailangan niya ng pangangasiwa, at dinala namin siya sa amin. Maluwag ang bahay, may sapat na espasyo para sa lahat. Ang aking relasyon sa aking asawa ay palaging mabuti. Hindi kami nagsasama, ngunit palagi kaming bumibisita sa aking mga magulang. At pagkamatay ng kanyang ama - isa nang ina. Ang desisyon na manirahan lahat sa isang bahay ay magkasanib. Walang pakialam ang asawa. Bukod dito, ang aking ina ay gumagalaw nang kaunti, siya mismo ang nag-aalaga ng kalinisan - hindi niya kailangan ng isang nars.
Ngunit ang aking ina ay bingi at palaging nanonood ng TV.
Sabay kaming nagdi-dinner. At hindi niya maisip ang pagkain na walang "kahon". Sa simula ng mga kaganapan sa Pebrero, ang aking ina ay ganap na nananatili sa mga programa. At doon, bilang karagdagan sa mga balita, solid tantrums. Ang pagtatanong sa kanya na patayin ito ay walang silbi. Iyon ay, pinapatay niya ito, ngunit pagkatapos ay nakalimutan (tila, pinaparamdam ng edad ang sarili nito) at i-on muli.
Madalang kaming manood ng TV ng asawa ko at puro balita lang. Hindi kami nanonood ng mga palabas sa TV kung saan lahat ay nag-aaway at nag-eeskandalo sa isa't isa. Ngunit ang problema ay hindi lamang sa telebisyon. Sa palagay ko ang aming relasyon ay pumatay sa kanilang mga pagkakaiba sa ideolohiya - mga ina at Vasilisa. Ang bawat hapunan ay nagiging singsing. Parehong paos na nagtatalo tungkol sa pulitika — isa para sa espesyal na operasyon, ang isa laban.
Sa mga nakaraang linggo, dinala nila ang isa't isa sa puting init. Sa huli, hindi nakatiis ang asawa. Inayos niya ang kanyang mga gamit at pumunta sa kanyang mga magulang. Wala man lang siyang sinabi sa akin. Kaya lang ay hindi na siya mabubuhay sa ganoong kapaligiran at natatakot na magalit sa aking ina.
Hindi ko alam ang gagawin. Hindi ko palalayasin ang nanay ko. I went to my wife to put up — in the end nag-away lang sila. Ibaba ang kamay…”
"Sinubukan kong tumahimik, ngunit hindi ito nakatulong"
Vasilisa, 42 taong gulang
"Ang aking biyenan ay tila sa akin ay isang mapayapa, mabait na tao. Hindi ko alam na ang paglipat niya sa amin ay magdudulot ng napakaraming problema. Noong una hindi sila. Well, maliban sa kanyang ugali ng patuloy na pagbukas ng TV. I can't stand this manner of presenters to hysteria and scandal, balita at pelikula lang kami ng asawa ko. Ang biyenan, tila, ay malungkot at walang laman, at ang kanyang TV ay palaging nakabukas. Nanonood pa siya ng mga football match! Sa pangkalahatan, hindi ito madali, ngunit nakakita kami ng ilang mga pagpipilian - kung minsan ay nagtitiis ako, kung minsan ay pumayag siyang i-off ito.
Pero simula pa lang ng special operation, non-stop niya itong pinapanood. Parang may takot siyang mamiss kung i-off niya ito kahit isang minuto. Nanonood siya ng balita — at itinataas ang mga paksang pampulitika sa bawat okasyon. Hindi ako sumasang-ayon sa kanyang opinyon, at nagsisimula siya ng mga argumento, tulad ng sa mga palabas sa TV na iyon, na may mga provokasyon at patuloy na pagtatangka na kumbinsihin ako.
Noong una, kinausap ko siya, inalok na huwag pilitin ang sinuman na magbago ng isip, hiniling na huwag itaas ang mga paksang ito sa mesa
Mukhang sumasang-ayon siya, ngunit nakikinig siya sa balita — at hindi siya makatiis, ikinuwento niya ito sa amin. Sa iyong mga komento! And from these comments of her, nagsimula na akong magalit. Hinikayat siya ng asawa na huminahon, pagkatapos ako, pagkatapos pareho - sinubukan niyang maging neutral. Ngunit mas lumala ang mga bagay.
Sinubukan kong tumahimik, ngunit hindi ito nakatulong. Pagkatapos ay nagsimula siyang kumain nang hiwalay - ngunit nahuli niya ako noong nasa kusina ako. Sa tuwing nagsisimula siyang ibahagi sa akin ang kanyang mga iniisip, at nagtatapos ang lahat sa emosyon.
Isang umaga, napagtanto ko na hindi ako handang makinig sa walang katapusang TV, o makipagtalo sa aking ina, o manahimik habang nakikinig sa kanya. Hindi ko na kaya. Ang masama pa, sa panahong ito ay kinasusuklaman ko rin ang aking asawa. Ngayon seryoso akong nag-iisip tungkol sa isang diborsyo — ang "aftertaste" mula sa buong kwentong ito ay tulad na ang nakaraang mainit na kapaligiran sa aming relasyon sa kanya ay hindi na maibabalik.
"Lahat ay nasusunog sa apoy ng ating takot"
Gurgen Khachaturian, psychotherapist
“Lagi namang masakit na panoorin kung paano nagiging espasyo ang pamilya para sa walang katapusang mga pagtatalo sa ideolohiya. Sa kalaunan ay humantong sila sa katotohanan na ang sitwasyon ay nagiging hindi mabata, ang mga pamilya ay nawasak.
Ngunit dito, marahil, hindi mo dapat sisihin ang lahat sa kasalukuyang sitwasyong pampulitika. Hindi hihigit sa anim na buwan na ang nakalipas, sa parehong paraan, ang mga pamilya ay nag-away at kahit na naghiwalay dahil sa iba't ibang mga saloobin sa coronavirus, dahil sa mga pagtatalo tungkol sa pagbabakuna. Anumang kaganapan na nagsasangkot ng iba't ibang, emosyonal na sisingilin na mga posisyon ay maaaring humantong sa ganoong sitwasyon.
Una sa lahat, mahalagang maunawaan: ang pag-ibig bilang isang pakiramdam at ang mga relasyon sa pagitan ng mapagmahal na mga tao ay hindi kinakailangang magpahiwatig ng isang kumpletong pagkakataon sa mga pananaw. Ito ay mas kawili-wili, sa aking opinyon, kapag ang mga relasyon ay binuo sa pagitan ng mga na ang mga opinyon ay kabaligtaran, ngunit sa parehong oras ang antas ng pag-ibig at paggalang sa bawat isa ay tulad na sila ay ganap na umiiral nang magkasama.
Sa kuwento nina Vasilisa at Dmitry, mahalaga na ang ikatlong tao ay kumilos bilang isang katalista para sa mga kaganapan, ang kilalang biyenan, na nagbuhos ng negatibo sa kanyang manugang - ang kanyang damdamin at pananaw.
Kapag nangyari ang mga kaganapan tulad ng kasalukuyang espesyal na operasyon, at mas maaga ang pandemya, lahat tayo ay natatakot. May takot. At ito ay isang napakabigat na pakiramdam. At napaka «matakaw» na may kaugnayan sa impormasyon. Kapag tayo ay natatakot, hinihigop natin ito sa napakalaking dami at kasabay nito ay nakakalimutan na kahit anong halaga nito ay hindi magiging sapat. Ang lahat ay nasusunog sa apoy ng ating takot.
Malinaw, parehong natakot ang biyenan at ang mag-asawa — dahil ito ay isang normal na reaksyon sa mga seryosong kaganapan. Dito, marahil, hindi pulitika ang sumira sa mga relasyon. Kaya lang sa sandaling lahat sila ay natakot at lahat ay tumugon sa takot na ito sa kanilang sariling paraan, ang mga tao ay hindi makahanap ng mga kakampi sa isa't isa upang dumaan sa pagsubok na ito nang magkasama."