Hindi kami nagkasundo sa mga karakter: kung paano lutasin ang mga salungatan

Sa anumang pamilya o koponan, may mga pag-aaway ng mga karakter. Ang psychotherapist na si Stephanie Gentile ay madalas na nakakarinig tungkol sa mga naturang salungatan mula sa mga kliyente. Pamilyar man sila sa mga konsepto ng introversion at extraversion, o mga uri ng personalidad ng Myers-Briggs, ang mga tao ay lubos na nakakaalam kapag ang iba ay hindi nakakatugon sa kanilang mga pangangailangan.

Ito ay maaaring humantong sa mga damdamin ng pagkabigo at kawalan ng pagkakaisa. Ngunit ang pagkonekta sa iba ay talagang mahalaga sa ating kapakanan, kahit na tayo ay mga introvert. Nakipag-usap si Stephanie Gentile sa maraming tao na naniniwalang hindi na maibabalik ang kanilang relasyon. Sa partikular, ang mga introvert ay kadalasang nararamdaman na ang kanilang mga pangangailangan ay hindi natutugunan at ang kanilang boses ay hindi naririnig.

Binanggit ng therapist ang kanyang sariling pamilya bilang isang halimbawa, kung saan siya, ang kanyang kapatid na babae, at ang kanyang mga magulang ay nabibilang sa ganap na magkakaibang mga uri ng personalidad. "Sa katunayan, ang tanging bagay na nagkakaisa sa amin ay ang pag-ibig sa pag-iisa. Kung hindi, ang aming mga diskarte sa buhay ay masyadong naiiba, at ang mga pag-aaway ay hindi maiiwasan. Maaari mong isipin ang mga salungatan at pagkabigo na naidulot ng aming mga pagkakaiba sa paglipas ng mga taon.»

Ang mga relasyon sa mga tao ay masalimuot, sa kanila kailangan mong manatili sa iyong sarili at sa parehong oras ay lumago … patungo sa isa't isa. Gamit ang mga halimbawa mula sa kanyang sariling karanasan, nag-aalok si Stephanie ng anim na hakbang para sa mga introvert na kliyente upang malutas ang mga interpersonal na salungatan.

1. Tukuyin kung ano ang kailangan mo sa isang relasyon

Minsan tinatanong natin ang ating sarili: "Saan magsisimula?" Una sa lahat, ito ay nagkakahalaga ng pagtukoy kung ano ang kailangan natin sa isang relasyon. Ito ay maaaring maging isang mahirap na gawain dahil marami sa atin ang naturuan upang matugunan ang mga pangangailangan ng iba habang hindi pinapansin ang ating sarili. Ngunit kung hindi natin nararamdaman ang ating mga pangangailangan, ang ating koneksyon sa ibang tao ay magiging limitado o hindi na.

Noong nakaraan, nakipaglaban ako sa aking sarili, ihiwalay ang aking sarili sa mga mahal sa buhay, sa paniniwalang hindi nila ako naiintindihan. Ito ay isang hindi kapani-paniwalang masakit na panahon sa aking buhay. At, bagama't mayroon pa kaming mga sandali ng hindi pagkakaunawaan, ngayon ay mas alam ko na kung ano ang kailangan ko sa isang relasyon.

Ang pagtukoy sa sarili kong mga pangangailangan ay nagpapahintulot sa akin na madaling makipag-usap sa mga kaibigan, kasamahan o mahal sa buhay na hindi katulad ng aking mga personal na kagustuhan. Hindi ko magagarantiya na may makakatugon sa aking mga pangangailangan, ngunit ngayon ay naiintindihan ko na ang mga dahilan ng salungatan ng interes.

2. Magtanong

Ang mga hakbang na nakabalangkas dito ay maaaring mukhang simplistic, ngunit ang mga ito ay minsan mahirap din para sa marami sa ating mga "tahimik" na indibidwal. Ako, bilang isang taong umiiwas sa mga salungatan, gayunpaman, natutong magtanong, bagaman ito ay maaaring maging mahirap. Sa pamamagitan ng pagtatanong, tinutulungan namin ang aming sarili at ang mahal sa buhay na ayusin ang sitwasyon na humantong sa pag-aaway at pakiramdam ng paghihiwalay.

Bilang karagdagan, nakakatulong ito sa aming dalawa na ipakita ang aming sarili sa isa't isa kung ano kami. Halimbawa, ang isang kaibigan ay gumagawa ng mga pasibo-agresibong komento tungkol sa aming pangangailangan para sa privacy. Pakiramdam namin ay hindi kami naiintindihan at nagagalit — bilang tugon kami ay nasaktan, at ito ay maaaring humantong sa hindi pagkakasundo.

Sa halip, maaari mong itanong ang tanong na: "Ano ang nararamdaman mo kapag ipinakita kong kailangan kong mapag-isa?" Kaya't pinangangalagaan natin ang emosyon ng kapareha, hindi nakakalimutan ang ating mga pangangailangan. Itinataguyod nito ang pag-unawa sa isa't isa at nagbibigay ng pagkakataon para sa pag-uusap kung saan kapwa makakahanap ng isang malusog na kompromiso.

3. Humingi ng puna

Ang isang uso ay lumitaw sa lipunan: may isang taong mapanghamong nagpahayag ng kanyang sarili at ang kanyang uri ng personalidad at umaasa na ang iba ay magpapasaya sa kanya. Ngunit sa pakikipag-usap sa iba, mahalagang tandaan na sa isang kahulugan, ang "pagkatao" ay isang termino lamang, ang pangalan ng isang hanay ng mga kasanayan na natutunan natin sa pagkabata upang matugunan ang ating mga pangangailangan.

Kapag humingi kami ng feedback sa iba, hinihiling namin sa kanila na sabihin sa amin kung paano nila kami nakikita. Maaari itong maging mahirap at masakit, kaya mahalagang tandaan na alagaan ang iyong sarili habang ginagawa ito. Halimbawa, maaari mong itanong, “Gusto kong maunawaan kung ano ang ibig sabihin ng pagiging kaibigan/asawa/kasama ko. Anong nararamdaman mo sa paligid ko? Nararamdaman mo ba ang aking pagmamahal, pag-aalaga, pagtanggap?

Mahalagang bigyang-diin na ang feedback ay dapat humingi lamang mula sa maaasahang mga mahal sa buhay. At sa trabaho, mula sa isang kasamahan o manager na nagpakita sa amin ng init at pakikiramay. Kung ano ang sinasabi nila ay mahirap pakinggan. Ngunit para sa amin, ito ay isang magandang pagkakataon upang maunawaan kung paano kami nakikipag-ugnayan sa mundo at sa huli ay lutasin ang mga salungatan.

4. Tukuyin kung anong mga katangian ng karakter ang nagpoprotekta sa iyo

Ito ay nagkakahalaga ng pagtatanong kung anong uri ng personalidad mayroon tayo, ang pagkilala sa ating mga lakas. Sa halip na sabihing, “Ganito ako, at iyon ang dahilan kung bakit hindi ko…hindi makayanan…” at iba pa, maaari tayong magsanay ng mga pariralang tulad ng, “May posibilidad akong kumilos sa paraang nagpaparamdam sa akin na mahalaga ako, kailangan, pinahahalagahan, o proteksiyon.” mula sa mga damdamin ng kahinaan, kahihiyan. Ito ay mahalaga dahil ito ay makakatulong sa iyo na makilala at maunawaan kung ano ang nangyayari sa loob sa panahon ng pag-aaway sa iba pang mga personalidad.

5. Tanggapin ang katotohanan na hindi mo kayang baguhin ang iba.

Ang lahat, siyempre, ay narinig na ang mga tao ay hindi nagbabago. Bilang isang taong nagsisikap na baguhin at iligtas ang iba sa loob ng mahigit dalawang dekada, mapapatunayan kong totoo ito. Ang pagsisikap na gawin ito ay magdadala sa iyo sa isang pakiramdam ng panloob na kaguluhan. Maaaring makatutulong na isipin ang mga panahong, bilang mga bata, nadama natin na sinusubukan tayo ng ating mga magulang sa imaheng nabuo nila. O kapag hindi matanggap ng isang kapareha ang ating pag-uugali o paniniwala.

Ano ang naramdaman natin noon? Ang gayong mga alaala ay magpapahintulot sa atin na tanggapin ang iba kung sino sila. Maaari mo ring isagawa ang pagiging habag sa sarili. Paalalahanan ang iyong sarili kung gaano kahirap gumawa ng positibo, pangmatagalang pagbabago sa iyong buhay. Kaya sisimulan nating tratuhin ang mga pagkukulang ng ibang tao nang may pag-unawa. Hindi ito mangyayari nang magdamag, ngunit ang pagsasanay na ito ay maaaring humantong sa higit na pagtanggap.

6. Magtakda ng malusog na mga hangganan

Maraming usapan tungkol sa mga hangganan, ngunit hindi tungkol sa kung paano itakda ang mga ito. Bakit napakahalaga ng malusog na mga hangganan? Hinahayaan ka nitong makaramdam ng higit na pakikiramay sa iba. Sa pamamagitan ng paghawak sa aming mga hangganan, nagpasiya kami, halimbawa, na huwag makisali sa mga nakakalason na pag-uusap o hindi malusog na relasyon. Ito ay malapit na nauugnay sa ating pagpayag na tanggapin ang iba kung sino sila, at hindi tulad ng gusto natin sa kanila.

Tutulungan ka ng mga hakbang na ito na magtakda ng malusog na mga hangganan. Binibigyang-diin ni Stephanie Gentile na ang mga rekomendasyong ito ay hindi ibinibigay bilang isang unibersal na recipe para sa paglutas ng anumang interpersonal na mga salungatan. Halimbawa, may mga hindi malusog na relasyon kung saan kailangan mong umalis. Kung ang mga hangganan sa iyong mahal sa buhay ay itinakda ngunit patuloy na nilalabag, maaaring oras na upang ipaalam sa kanila na ang isang relasyon ay hindi posible.

“Ang mga hakbang na ito ay resulta ng aking personal na karanasan,” ang isinulat ng Gentile. — Hanggang ngayon, minsan nadidismaya ako sa pakikipag-usap sa mga mahal sa buhay. Ngunit ang pag-unawa sa pagkakaiba sa pagitan ng aming mga katangian ng personalidad ay nagdudulot sa akin ng ginhawa. Ngayon alam ko na kung bakit sila tumutugon sa akin sa isang tiyak na paraan, at hindi ako nabitin sa mga sitwasyon ng conflict.”

Ito ay isang mahirap na trabaho, na sa una ay maaaring tila walang silbi. Ngunit sa huli, ito ay isang regalo para sa iyong sarili. Ang bawat isa sa atin ay nararapat ng isang tunay, malalim na koneksyon sa iba, pati na rin ang pagkakaroon ng sarili nating mga pangangailangan. Ang isang mas mahusay na pag-unawa sa ating sarili at sa ating kalikasan ay makakatulong sa pagbuo ng uri ng mga relasyon na kailangan natin.