Ang mga nangangarap ng pagpapalagayang-loob ay naaakit sa mga kinatatakutan nito. Ang mga mabangis na nagtatanggol sa kanilang kalayaan ay naaakit sa mga patuloy na lumusob sa kanilang personal na espasyo. Ito ay hindi masyadong lohikal, ngunit ito ay likas sa atin. Ano ang dahilan kung bakit tayo umibig sa mga emosyonal na hindi available na mga kasosyo at may pagkakataon bang baguhin ito? Sabi ng psychologist na si Kyle Benson.
Ang attachment ay parang isang malaking panic button sa utak. Kapag tumatakbo ang buhay, hindi na ito kailangan. Gumagawa kami ng mga cake ng Pasko ng Pagkabuhay, nangongolekta ng mga bouquet ng mga dahon, naglalaro ng catch-up. O nakikipagkita kami sa mga kaibigan, gumawa ng mga plano, pumunta sa trabaho at magsaya araw-araw.
Ngunit pagkatapos ay may masamang nangyari: nahulog tayo at nabali ang ating tuhod. Tinutulak kami ng bully sa paaralan at ibinagsak namin ang aming tanghalian sa sahig. Pinagbabantaan ka ng amo na tatanggalin ka. Ang mga negatibong karanasang ito ay nagdudulot ng pag-aalala at pagkabalisa, at ang pagkabalisa naman ay nag-a-activate sa aming emergency button.
At nagpadala siya ng senyales: humanap ng intimacy. Nakikita namin ang mga relasyong iyon na sumusuporta sa amin — o sa halip, kung ano ang iniisip namin sa aming sarili. At ito ang kabalintunaan: ang attachment, kung wala ito ay halos hindi tayo nakaligtas sa pagkabata, ay nagsisimulang maglaro ng isang malupit na biro sa amin. Kung negatibong sinusuri natin ang ating sarili, nakakahanap tayo ng kaaliwan sa mga relasyon sa mga taong sinusuri tayo sa parehong paraan.
Tatlong Istratehiya sa Relasyon
Ang attachment na naramdaman namin para sa aming ina sa pagkabata ay nagdidikta ng isa sa tatlong mga diskarte sa mga relasyon.
1.
Malusog na diskarte (secure na attachment)
Ayon sa pananaliksik ng mga psychologist, hindi hihigit sa 50% ang gumagamit ng diskarteng ito. Ang ganitong mga tao ay madaling magtagpo at makipag-usap sa iba. Hindi sila nakakaramdam ng hindi komportable kapag may umaasa sa kanila, at sila mismo ay hindi natatakot na mawala ang kanilang kalayaan. Nakikita nila ang iba at ang kanilang sarili nang positibo. Kung ang isang bagay ay hindi angkop sa isang kapareha sa isang relasyon, sila ay laging handa para sa isang dialogue.
2.
Manipulative na diskarte (nababalisa na attachment)
Ang mga taong ito ay naghahanap ng maximum na intimacy sa isang relasyon. Ang kanilang ideal ay kumpletong pagsasanib. Madalas silang nag-aalala na hindi sapat ang pagmamahal sa kanila ng kanilang kapareha, natatakot silang mag-isa.
Ang mga taong ganitong uri ay minamaliit ang kanilang sarili at inilalagay ang iba sa isang pedestal, ginagawa ang lahat upang matugunan ang mga inaasahan ng mga taong mahalaga sa kanila. Hindi karaniwang mapagmahal, patuloy na naghahanap ng panlabas na kumpirmasyon ng kanilang sariling halaga, dahil hindi nila ito nararamdaman.
3.
"Leave me alone" diskarte (iwasan ang uri)
Hindi sila komportable sa malapit na relasyon, ayaw umasa sa iba at mas gusto na walang umaasa sa kanila. Ang pagkakaroon ng natutunan mula sa kanilang sariling karanasan na ang pagpapalagayang-loob ay nagdudulot lamang ng pagdurusa, nagsusumikap sila para sa kalayaan at pagsasarili.
Ang ganitong mga tao ay nakikita ang kanilang sarili na superpositive, at ang iba ay negatibo. Madalas nilang gamitin ang kawalan ng kapanatagan ng labis na mapagmahal na mga tao upang higit pang palakasin ang kanilang kataasan.
Sino ang pipili kung sino at bakit
Kung maingat mong pag-aaralan ang tatlong estratehiyang ito — tulad ng minsan nating nabasa ang kalagayan ng problema sa paaralan — magiging malinaw na ang lahat ng ating karagdagang pagpupulong at pagdurusa ay “nakatakda” na sa kanila.
Ang mga taong may huling dalawang uri ng attachment ay naaakit sa isa't isa, bagaman malinaw na ang kanilang relasyon ay nakatakdang maging mapanira. Higit sa lahat, tatanggihan nila ang isang kapareha hanggang sa mabago niya ang kanyang positibong saloobin sa kanila sa kung ano ang inaasahan nila mula sa kanya.
Ngunit ano ang tungkol sa mga taong may unang uri ng attachment? Naghahanap sila ng mga taong may parehong malusog, ligtas na uri ng attachment.
Mukhang, bakit imposible para sa pangalawa o pangatlong uri na matugunan ang una? Ang ganitong mga pagpupulong ay nagaganap, ngunit ang gayong mga tao ay hindi nakakaranas ng kapwa pagkahumaling, interes na makapagpapanatiling magkasama.
Anong gagawin? Una sa lahat, unawain kung anong uri ng attachment ang mayroon ka. Ito ang susi sa paghahanap at pagpapanatili ng mga relasyon kung hindi mo nagawa sa nakaraan. Kung patuloy kang nakikipag-date sa "mga mali", ang pangunahing dahilan ay nasa iyo pa rin.
Kaya bakit tayo umiibig sa mga emosyonal na hindi magagamit na mga kasosyo?
1.
Ang ganitong mga tao ay lubos na independyente, matagumpay na pinipigilan ang kanilang mga damdamin, na nangangahulugang madali silang lumamig sa kanilang kapareha at tapusin ang relasyon — at narito na naman sila sa mga naghahanap ng kanilang mapapangasawa.
Ang mga taong may secure na uri ng attachment ay hindi nagsisimula sa isang serye ng mahabang pagpupulong at paghahanap. Ang pakiramdam na iyon ay napaka «chemistry», nagpasya sila na ang kapareha ay nababagay sa kanila, at tune in sa isang pangmatagalang relasyon. Iyon ang dahilan kung bakit sila ang pinakamahirap na hanapin — bihira silang pumasok sa merkado ng pakikipag-date, at kapag umalis sila, mananatili sila dito sa loob ng maikling panahon at agad na "manirahan" sa isang bagong relasyon.
Bilang karagdagan, ang mga taong hindi available sa emosyonal ay halos hindi nakakatagpo ng katulad ng kanilang mga sarili: wala sa kanila ang may pagnanais na emosyonal na mamuhunan sa isang relasyon.
Kung pinagsama-sama mo ang lahat ng piraso ng puzzle, lumalabas na napakataas ng posibilidad na makilala ang isang hindi available na kapareha sa emosyon. Gayunpaman, hindi sila bumubuo ng mga relasyon sa isa't isa dahil kailangan nila ng espasyo at kalayaan, hindi sila nakakatugon sa mga taong may malusog na secure na attachment, dahil ang mga taong ito ay hindi nananatili sa merkado sa loob ng mahabang panahon - kaya sino ang kanilang naaakit? Naku, mga kasosyo na may sabik na uri ng attachment na naghahangad ng matinding intimacy.
2.
Nakikita namin ang mga ito na talagang kaakit-akit
Madalas nating hindi napagtanto na ang mga kasosyo na nahuhumaling sa atin ay ang makapagpapatibay lamang ng ating malalim na pagdududa sa sarili. Ang aming mga paniwala sa pag-ibig ang nakakaakit ng mga espesyal na kasosyo sa amin.
Sa unang yugto ng isang relasyon, ang isang "independiyente", emosyonal na hindi magagamit na kasosyo ay nagpapadala ng magkahalong senyales: tumatawag siya, ngunit hindi palaging, hindi itinago ang kanyang pakikiramay, ngunit sa parehong oras ay nilinaw na siya ay naghahanap pa rin.
Ang mga emosyonal na available na kasosyo ay hindi naglalaro nang husto. Sa kanilang mundo, walang mga misteryosong pagkukulang.
Ang taktika na ito ay lubos na kapaki-pakinabang: sa pamamagitan ng pagtanggap ng isang hindi malinaw na magkasalungat na mensahe, ang "nangangailangan" na kasosyo na may nababalisa na uri ng attachment ay nagiging nahuhumaling sa relasyon. Ang mga kaibigan, libangan, interes at karera ay nawawala sa background.
3.
Sa mga kasosyong naa-access sa damdamin, kulang tayo ng "apoy"
Isipin natin na masuwerte tayo at nakilala natin ang isang tao na ang pagkabata ay simple at kalmado, at ang pananaw sa mundo ay kasing simple at bukas. Malalaman ba natin na nanalo tayo sa lotto, o magpapasya ba tayo na may kulang sa ating relasyon sa gayong tao?
Ang mga kasosyong naa-access sa emosyon ay hindi naglalaro nang husto o itinatapon ang lahat sa ating paanan upang mapagtagumpayan tayo. Sa kanilang mundo, walang mga misteryosong pagkukulang at pananabik, masakit na paghihintay.
Sa tabi ng gayong tao, kami ay kalmado, at hindi kami naniniwala na siya lamang ang isa, dahil "walang nangyayari", dahil ang aming mga emosyon ay hindi napalaki, na nangangahulugang kami ay naiinip. At dahil dito, nadadaanan natin ang mga tunay na kahanga-hangang tao.
Ang mga pagtaas at pagbaba, pag-aalinlangan at kasiyahan, at patuloy na paghihintay sa mga relasyon sa mga taong hindi available sa emosyon ay hindi dapat ipagkamali na passion o pagmamahal. Napakahawig nito, ngunit maniwala ka sa akin, hindi siya. Huwag mong hayaang mabihag ka nila. At, gaano man ito kahirap, sikaping maunawaan ang mga mekanismo ng pagkahumaling na inilatag sa atin ng ating pagkabata. Maniwala ka sa akin, posible ito. At ang mga emosyonal na malusog na relasyon ay maaaring magdala ng higit na kaligayahan.
Si Kyle Benson ay isang family psychologist at tagapayo.